Gigi
Ibu Ani seorang guru TK datang menemui seorang muridnya :
Ibu Ani : "Otong, Ibu yakin sekali Otong pasti belum mandi apalagi sikat Gigi, dari Gigi Otong Ibu bisa tahu Otong sarapan apa tadi pagi",
Otong : "Emangnya Otong sarapan apa Bu Guru?",
Ibu Ani : "Dari warna kuning-kuning, pasti Otong sarapan telur tadi pagi",
Otong : "Yee salaaah.....itu mah kemaren Buu.....".
Ibu Ani : "Otong, Ibu yakin sekali Otong pasti belum mandi apalagi sikat Gigi, dari Gigi Otong Ibu bisa tahu Otong sarapan apa tadi pagi",
Otong : "Emangnya Otong sarapan apa Bu Guru?",
Ibu Ani : "Dari warna kuning-kuning, pasti Otong sarapan telur tadi pagi",
Otong : "Yee salaaah.....itu mah kemaren Buu.....".
Lebih tinggi
Otong, si kecil yang berumur 6 tahun itu diajak ibunya untuk menjemput kakaknya dari sekolah balet. Alangkah kagumnya Otong melihat gadis-gadis kecil itu latihan menari di atas ujung jari kakinya, berjingkat/berjinjit. Beberapa saat kemudian, Tomy berbisik,
"Mama.....",
"Ya, sayang?",
"Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi.....?".
"Mama.....",
"Ya, sayang?",
"Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi.....?".
Dokter
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.
Dokter : Amandel kamu bengkak.
Pasien : Selain itu, apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter : Ya. Kamu jelek.....!.
Dokter : Amandel kamu bengkak.
Pasien : Selain itu, apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter : Ya. Kamu jelek.....!.
Fungsi kaki
Seorang remaja bernama Otong merengek agar diizinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : "Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu?",
Otong : "Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling".
Ayah : "Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu?",
Otong : "Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling".
Salah masuk
"Dokter, apa yang salah ditubuh saya?",
"Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstik anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi.....anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran".
"Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstik anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi.....anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran".
Yang diperlukan istri
Sepasang suami istri yang sedang menghadapi masa-masa sulit dalam perkawinannya, menghadap seorang penasehat perkawinan untuk minta advis.
Setelah panjang lebar berkeluh kesah akhirnya sang penasehat menemukan solusinya. Ia mendekati si istri dan memeluknya sambil berkata kepada sang suami,
"Inilah yang dibutuhkan istri anda, minimal sekali sehari!"
Sang suami, melihat adegan itu akhirnya mengangguk, mengerti. Ok, dok. Jadi besok jam berapa saya bawa istri saya kesini lagi?
Setelah panjang lebar berkeluh kesah akhirnya sang penasehat menemukan solusinya. Ia mendekati si istri dan memeluknya sambil berkata kepada sang suami,
"Inilah yang dibutuhkan istri anda, minimal sekali sehari!"
Sang suami, melihat adegan itu akhirnya mengangguk, mengerti. Ok, dok. Jadi besok jam berapa saya bawa istri saya kesini lagi?
Usia fosil
Seorang turis sedang berkunjung ke sebuah museum. Disana dia melihat kerangka Dinosaurus yg cukup besar yang dijaga ketat oleh seorag satpam. Turis penasaran ingin tahu berapa usia fosil tersebut. Ia kemudian bertanya ke satpam :
"Pak, berapa usia fosil Dinosaurus ini " tanya turis
"Usia fosil ini seratus lima puluh juta dua tahun 5 bulan 3 hari" kata satpam mantap.
"Lho bagaimana anda tahu usia fosil ini sampai sedetil itu, sedangkan anda bekerja disini sebagai seorang satpam" tanya turis
"Karena waktu saya mulai bekerja disini usia fosil ini sudah seratus lima puluh juta tahun" kata satpam.
"Pak, berapa usia fosil Dinosaurus ini " tanya turis
"Usia fosil ini seratus lima puluh juta dua tahun 5 bulan 3 hari" kata satpam mantap.
"Lho bagaimana anda tahu usia fosil ini sampai sedetil itu, sedangkan anda bekerja disini sebagai seorang satpam" tanya turis
"Karena waktu saya mulai bekerja disini usia fosil ini sudah seratus lima puluh juta tahun" kata satpam.
Turis & Tukang Ojek
Turis : Can you speak english ?
Tukang Ojek : Hah ? cimanggis? Oh yah, saya tau mister....
Turis : What ?
Tukang Ojek : Kuat dong, masa nggak kuat nganterin mister
Turis : How much ?
Tukang Ojek : Wah...nama saya bukan amat tuh, nama saya paijo..mister
Turis : Are you crazy ?
Tukang Ojek : Ah mister tau aje saya orang bekasi...
Turis : Allright, okey, let's go....
Tukang Ojek : Hah? yang bener aje mister, masa sejauh itu ceng go?
Tukang Ojek : Hah ? cimanggis? Oh yah, saya tau mister....
Turis : What ?
Tukang Ojek : Kuat dong, masa nggak kuat nganterin mister
Turis : How much ?
Tukang Ojek : Wah...nama saya bukan amat tuh, nama saya paijo..mister
Turis : Are you crazy ?
Tukang Ojek : Ah mister tau aje saya orang bekasi...
Turis : Allright, okey, let's go....
Tukang Ojek : Hah? yang bener aje mister, masa sejauh itu ceng go?
Tikus pemberani
Kata tikus pertama, "Gua, nih, nggak pernah takut sama perangkap tikus. Malahan sengaja itu perangkap gua dekati, dan begitu perangkapnya mo'menjerat gua, langsung gua menghindar. Yaaaah ... itung-itung mengisi waktu luang".
Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air putih aja,"katanya nggak mau kalah.
Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi."Eh, tunggu,lu mau ke mana?!!" teriak dua tikus lainnya. Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, "Gua ada kencan sama kucing!
Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air putih aja,"katanya nggak mau kalah.
Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi."Eh, tunggu,lu mau ke mana?!!" teriak dua tikus lainnya. Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, "Gua ada kencan sama kucing!
Tidak bisa
Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter.
Suami: "d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap."
Dokter memeriksa sang suami, "kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian."
Suami: "bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi."
Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah. Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.
Suami: "dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas."
Dokter: "mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke... saya."
Suami: "d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap."
Dokter memeriksa sang suami, "kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian."
Suami: "bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi."
Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah. Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.
Suami: "dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas."
Dokter: "mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke... saya."
Telur nenek
Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. "Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya.
Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"
"Saya menang tebak-tebakan!"
"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.
"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!" "Hah..!" Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.
"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.
"Siapa takut?," jawab gubernur. "Saya bertaruh Rp.50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"
"Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?," tanya wanita tua.
"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap. Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan. Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?"
Gubernur BI setuju. Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
"Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI deg-degan.
Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" Wanita tua ini menjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!"
Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"
"Saya menang tebak-tebakan!"
"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.
"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!" "Hah..!" Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.
"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.
"Siapa takut?," jawab gubernur. "Saya bertaruh Rp.50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"
"Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?," tanya wanita tua.
"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap. Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan. Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?"
Gubernur BI setuju. Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
"Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI deg-degan.
Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" Wanita tua ini menjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!"
